远离尘嚣

          七月一日，每年都有，基本是离别的日子，因为假期快到了。当然离学生时代越远，越容易忘记这种感觉。前几天我梦到我又在西安了，太白路旁的大超市，我和同学在那里买了很多实验室需要的东西，那条路我们扫街时也走过，不知道什么时候会再去西安，我很期待能再见到那里的人，想看看那实验室当初让我如何的紧张。
         昨天晚上，应该算今天凌晨吧，我又梦到我原来去过的地方，但是梦里说是在广州，在路上还遇到两个朋友，我说我怎么又跑这么远，我想回去，如果我是在做梦就好了，这样梦醒了我就在宿舍里了，朋友说你也累了，先睡会儿吧，我说不行，万一我不是在做梦，醒了还在这里，那我不是耽误了时间。当时我口袋里也没多少钱，着急得祈祷：这是一场梦，醒了我就在宿舍里了。
        朦胧中我的闹钟振动了，我醒了，但头脑并不清醒，我接着睡，又在祈祷：告诉我这还是梦，我不要在这个地方醒来。
        快中午我才从床上爬起来，觉得自己很没勇气，而且是越来越不勇敢，很懦弱，遇到困难不是努力去克服，而是想推脱想逃避，做个梦都这样。
         今天是香港回归十周年纪念，如果中国人都像我这样，香港估计只会被强租出去收不回来。一晃十年了。我还记得十年前的6月30号，我拿到了高中的录取通知书，这所高中就是我要的，中考前在那里考体育，我走出校门时就说，几个月后，我会再回来成为这里的学生。当时我是多么的自信和得意，觉得未来在自己的掌握之中，未来的无限可能都是美好的。我记得初中时的我曾经在日记里写到：我突然觉得时间的力量很大，而且跑的越来越快，原来是我跟在时间后面让它拉着我走，而现在，我明显的感到它在背后推我，让我不能停下脚步，只能往前冲，不然会被它压过去。
        一晃十年过去了啊，我有没有虚度？时间是不是已经把我压到了，我有些害怕。
        00年7月，我顺利地考了高考，高三下学期是永远让我自豪的，因为我觉得我的心态特别好，而且每月都在按计划努力，每一次月考像预期的一样进步，这给了我很大的成就感，我仍然觉得我可以掌控我的一切，哪怕我和别人比不是特别出彩。
        02年7月，我的心里有了一个目标——想做新闻，我为我有一个目标感到无比兴奋。于是我又像以前一样来计划安排接下来的大学学习生活。这个安排持续了一年半的时间，但是我没有成功，当然我也不后悔也不觉得我的大学荒废了，失败也是种经历，它只是没有让我得到我原来想得到的东西而已。
         04年7月1日上午，我拿到了大学毕业证，也已经收好了所有行李，是我们宿舍最早离校的。傍晚，我带着重重的行李，带着默默流出的眼泪坐上了到上海的列车。如果说大学有点什么遗憾的话，那就是我没有最后一个走，送走我们宿舍的其他7个人，我们甚至没有一个一个的拥抱。那时我的心因为找工作的事忐忑不安，以至于冲淡了离别的伤感。
           现在我也很难想象当初怎么拖着那么多东西到了人生地不熟的上海。其实当时受的苦和承担的压力在很多过来人看是不算什么，但是在我的记忆里却是不可磨灭的，那种孤独疲惫紧张害怕委屈焦虑一直是挥之不去的阴影，也时刻提醒和鼓励现在的我。
           05年7月1日，我还在外面打工，工作时心里依然有紧张疲惫，但当时我已经考上了研究生，这让我有些欣慰，同时也有了逃避的心理。这一天还有一件小事，就是我在电视上看到一个人唱了一首《eyes like yours》,后来我成了她的铁杆歌迷，我的生活也多少因此受了影响。
           15岁的我，20岁的我，25岁的我，有变化吗？没有变化吗？我老是觉得自己没什么变化，其实心态真的有变化，在意的事情多了，害怕的事情多了，消极的成分多了，我不想这样，我也不相信这是长大的必然结果。尽管我已经快25岁了，但我还有很长的路要走，如果现在就在消极，那以后怎么办。
         又想起那句话，种一棵树最好的时间，一个是十年前，一个就是现在。过去的就过去了，纠缠懊悔得意都只能一时，时间的车轮就要压过来了，马上开始往前跑吧。
         我的朋友，有的现在在收拾行李准备出发，有的已经在去工作路上，有的已经坐在办公室里，有点坐在家里，你们在想什么，我可能猜不到，你们也许也没有想我在想什么，但希望我们有机会能坐在一起，边吃东西边谈论我们曾经如何被麻烦困住又如何挺过来，其实人生就是这样……